Piadas diversas

Casados há 20 anos, sempre que faziam sexo o marido insistia em desligar a luz. Após 20 anos, a mulher achava que aquilo era uma estupidez e decidiu que iria tirar do marido esse hábito desnecessário. Certa noite, no auge da transa, ela acendeu as luzes e flagrou o marido com um vibrador imenso na mão. Ela ficou louca.

– Seu safado, impotente! Como pudeste mentir durante estes anos? É melhor se explicar!

O maridão olhou-a bem nos olhos e, calmamente, disse:

– Eu explico o vibrador se tu explicares os nossos três filhos...

Alexsandro de Macedo, Joinvile (SC)

O canibal, embaraçado, ao pai da moça:

- Bem... vim... vim pedir-lhe para comer a mão de sua filha.

Dois gaúchos estavam num bar. A certa altura, um passou a duvidar da masculinidade do outro.

— Se tu és macho mesmo, prova. Primeiro, bebe 2 litros de cachaça. Segundo, penteia um leão. Terceiro, transa com uma virgem.

E lá foi o amigo. Tomou os 2 litros de cachaça, ficou mais bêbado do que já estava e, depois, entrou na jaula do leão. De repente, sai de lá todo rasgado e gritando:

— Cadê a virgem que eu tenho de pentear?

Flavio D. Bernartt Jr.    

Três amigos, um brasileiro, um americano e um português, discutem qual das respectivas mulheres é a mais burra.

— A minha é a mais burra. Ela comprou uma bicicleta de dezoito marchas importada e nem sabe andar de bicicleta! — arrisca o brasileiro.

O americano dá o seu palpite:

— No way, gente, a minha é mais burra. Ela mandou construir uma piscina lá em casa, custou 50000 reais. E nem sabe nadar!

O português discorda dos outros dois com veemência:

— Mulher mais burra que a minha não tem! Imaginem só. Antes de partir de férias com umas amigas para a praia, comprou um pacotão de camisinhas! E nem pinto ela tem...

Hugo Vinicius Ribeiro Lopes, Arapongas (PR)

Um jovem turista, ao passar em uma loja em Paris, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua namorada virgem, de família tradicional, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja trocou as luvas por uma calcinha. O rapaz não notou e remeteu o embrulho com a seguinte carta:

Paris, 05 de dezembro de 2000

— Querida, Embora nunca a tenha visto usando uma, acho que vai gostar da cor e do modelo. A moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. Apesar de mais larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra melhor e os dedos se movimentam mais à vontade. Depois de usá-la é bom virar do avesso e colocar talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que um dia irei te pedir. Isso além de proteger o local em que colocarei aquilo com que você tanto sonha. Um beijo (no lugar onde você vai usá-la)..

PS: não espere eu retornar para estreá-la. Quero que todos os meus amigos vejam você com ela. E depois esfregue na cara daquelas suas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas usando.

Selma Philips, Boston (EUA)

Um brasileiro, um argentino, uma bela francesa e uma senhora alemã dividiam uma cabine de trem. De repente, o trem atravessa um túnel e tudo fica escuro, momento no qual se ouve um beijo estalado e um sonoro tapa. Logo que o trem sai do túnel, todos se olham com muita desconfiança.

— A moça francesa fez muito bem. Um dos homens deve ter tentado beijá-la e ela deu um tapa na cara do atrevido — pensou a alemã.

— Meu Deus! Um dos homens deve ter tentado me beijar e, por engano, acabou beijando essa senhora alemã. Aí ela meteu um tapa na cara dele. Eu faria o mesmo — imaginou a francesa.

— Que sacanagem! O brasileiro deve ter beijado a francesa, ela pensou que fui eu e me meteu um tapa na cara — resignou-se o argentino.

— Que legal! Dei um beijo na minha mão, aproveitei para meter um tapa na cara do argentino, e ninguém falou nada! — vibrou o brasileiro.

Marcelo P., Miami (EUA)

P. Qual a semelhança entre uma mulher grá-
vida e um bolo queimado???
R. Se tirássemos um minuto antes
nada disto teria acontecido.

Assaltante extressado...
"Todos para o assalto, isto é um banheiro"

Um sr. foi no medico e disse :
- Dr. minha mulher esta falando com o
abajour !
- Mas como você sabe ?
- Ele me contou !

Eva, angustiada, pergunta a Adao :
-Vc me ama ?
No que Adao responde :
-E eu la tenho escolha !!

O garoto chega para o pai e pergunta: Paiê, quanto custa para casar? O pai responde: Não sei, filho, ainda não terminei de pagar!

Numa feira, um homem vendia pássaros.Naquela semana,haviam dois canários:um que cantava o tempo todo, e outro que ficava sempre calado.
Uma moça, passando por ali,interessou-se pelos pássaros e perguntou quanto custavam. O feirante respondeu:
-O passarinho que canta custa R$12,00.O mais quietinho custa R$48,00.Quer levar algum?
-Mas que absurdo!Os preços deveriam ser contrários!Por que esses preços?
-Porque o de 12 reais é o cantor, e o de 48 reais é o compositor!!!

-Mas eu sou um cara com muita coincidência. Nasci no dia 5 de maio ás 5 da manhã. No meu aniversário de 55 anos, fui na loteria e apostei no número 55.555 e ganhei 5 milhões. Aí peguei a bolada toda e apostei num cavalo número 5 no quinto páreo.
-Legal. E quanto você ganhou?
-Nada.
-Nada?
-O maldito chegou em quinto.

No hospício, resolve-se fazer uma limpa nos loucos. Então os medicos resolvem encher a piscina de areia e avisam-os que poderam nadar. Isso para mandar pra casa os que já estão bons. Ao abrir o portão, todos os loucos pulam na piscina so um fica de fora. Então os médicos surpresos resolvem perguntar o por que dele não ter pulado.
-Por que voce não esta se divertindo com os outros?
Então o louco responde, sentado ao lado da piscina:
-Eu sou o salva-vidas.

Um homem comenta com um amigo:
-Roubaram meu cartao de credito.
O amigo prestativo diz:
Voce já avisou a policia?
Não, faz três anos e o ladrão esta gastando menos que minha mulher!

Eu queria ser feio e pobre apenas um
dia da minha vida, porque ser feio
e pobre todo dia é ruim demais

-Meu amigo deixou de beber e ficou rico, disse João.
-Criou disposição para o trabalho? - Perguntou José.
- Não, vendeu as garafas vazias, respondeu João!

Você sabe como diminuir em 50% a queda de cabelo?
Basta tomar banho agachado.

Um rapaz pobre, estava com a casa cheia de ratos. Arranjou uma ratoeira emprestada, porem nao tinha queijo para colocar.Ele teve uma ideia.
Colocou um papel escrito: Vale um queijo!
E no dia seguinte quando ele foi ver a ratoeira havia um papel:
Vale um rato!

O louco, tomando sol no pátio do hospício, somava todos os números da lista telefônica...Chegou outro louco e perguntou !
-Por que está somando todos os números da lista?
O louco respondeu...
- O resultado que encontrar vou discar esse número e TODOS VÃO ATENDER AO MESMO TEMPO...

Dois garotões totalmente bêbados estão em alta velocidade em uma rodovia federal, são 2 horas da manhã.
O passageiro avista uma velhinha na estrada e começa a gritar desesperado ao outro:
- Olha a velhinha, toma cuidado, pra esquerda, pra direita.
O outro nada faz e contínua seguindo a direção.
A velhinha foi atropelada horrívelmente e os dois seguem viagem sem falar nada.
Depois de 10 minutos o passageiro diz:
-Meu, achei que você não tinha visto a velhinha meu!

Imagine um pedaço de queijo suiço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio.
Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Ora, se quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo;
Logo, quanto mais queijo, menos queijo!

O sujeito atravessa quatro sinais vermelhos e uma viatura da polícia o segue até para-lo
-Muito bonito héin????? -disse o guarda
-Bonito e veloz!!! !- respondeu o rapaz
-Sabia que posso tirar sua carteira por isto??? -disse o guarda.
-Duvido muito, pois fazem dois anos que estou tentando tirar minha carteira - disse o rapaz.
-Cadê o cinto???? - perguntou o guarda.
-Está lá atras, segurando o butijão de gás - disse o rapaz.
O guarda se esquentando com a situação, resolve perguntar para a namorada do rapaz que esta ao lado:
-Ele é sempre bem humorado assim?????
-Não, só quando esta bebado - responde a moça.

Havia um Fusca estragado no acostamento, então passou uma Ferrari e parou para ajudar.
O cara da Ferrari disse que iria rebocar o Fusca até a oficina, assim o cara da ferrari saiu cantando pneu, como a velocidade era muito alta, o dono do fusca businava para o cara da Ferrari diminuir a velocidade, sendo atendido pelo dono da Ferrari, mas de repente, passou uma Laborguini convidando-o para um racha, sendo prontamente atendido pelo motorista da Ferrari, então o cara do fusca foi atrás businando para ele diminuir a velocidade. Quando passaram por um posto rodoviario, um guarda passou um rádio para o próximo posto, dizendo que viu um racha de uma Laborguini, uma Ferrari e atrás um fusca pedindo passagem.

P. Sabe o que é um ponto amarelo no alto de um edificio?
R. Um fandangos suicida.
P. E sabe porque ele é suicida?
R. Por que a casa dele é um saco.

P: O que é um indio em cima de uma árvore?
R: É um índio a menos na terra
P: O que são 2 indios em cima de uma árvore?
R: É um índio a mais na árvore
P: O que são 3 índios em cima de uma árvore?
R: São três índios a mais na terra pois o galho quebrou

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
- Mas, como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!
A moça olha para ele e responde:
- É tu, seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É , mas amanha eu estou curado!!!

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:
- Onde e que o Senhor pensa que vai?
- Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... tá todo mundo voltando!!

O Médico recomenda a um paciente que sofre de insonia:
- Por que o senhor nao tenta contar numeros logo que se deita?
- E que eu sou boxeador, doutor. Quando chego a nove, me levanto!

Um homem em um ônibus jogava seguidamente seu olho de vidro para cima e aparava com a mão. Outro passageiro, incomodado, observou: "- Entendo a sua dor e sou solidário mas, também não precisa ficar exibindo seu sofrimento..."
O primeiro respondeu: "- Não estou me exibindo, só tentando ver se lá na frente há lugar sentado...

no balção da padaria, o coelho pede:
um kilo de carne, por favor.
o dono responde: isso é uma padaria, não temos carne. e o coelho foi embora.
no outro dia o coelho pediu:
um kilo de carne, por favor.
- ja disse isso é uma padaria.
pela terceira vez, no terceiro dia o coelho pede novamente um kilo de carne e o dono responde:
isso é uma padaria e se voce me pedir novamente um kilo de carne vou pegar uma corda e te enforcar,...
outro dia o coelho chegou na padaria e pediu:
tem corda?
- Não.
- então me da um kilo de carne.

Veja bem a matemática e as estatísticas!!!!

 homem inteligente + mulher inteligente = romance

 homem inteligente + mulher burra = caso

 homem burro + mulher inteligente = gravidez

 homem burro + mulher burra = casamento

 chefe inteligente + empregado inteligente = lucro

 chefe inteligente + empregado burro = produção

 chefe burro + empregado inteligente = promoção

 chefe burro + empregado burro = hora-extra

O homem paga R$2 por um produto de R$1 que precisa. 

A mulher paga R$1 por um produto de R$2 que não precisa.

A mulher se preocupa com o futuro ate arrumar um marido.

O homem nunca se preocupa com o futuro ate arrumar uma esposa.

O homem de sucesso e aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.

A mulher de sucesso e aquela que encontra tal homem.

Para ser feliz com um homem, a mulher deve entende-lo muito e ama-lo um pouco.

Para ser feliz com uma mulher, o homem deve ama-la muito e nunca tentar entende-la.

Homens casados devem esquecer seus erros, nao tem sentido duas pessoas lembrarem da mesma coisa.

Os homens acordam tão bonitos quanto quando deitaram.

As mulheres, de alguma forma, deterioram durante a noite.

A mulher casa esperando o marido mudar , mas ele não muda.

O homem casa esperando que a esposa não mude , mas ela muda.

A mulher tem a ultima palavra em qualquer discussão.  Qualquer coisa que o homem diga depois disso é  o inicio de uma nova discussão.

Em 2 momentos o homem não entende a mulher - antes do casamento e depois do casamento