Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ?
R: Você pode negociar com o terrorista.

Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.


Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ?
R: Não é fácil ter uma limusine.


Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira ?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3 buracos para colocar algo dentro.


O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming ?
R: "Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !"


Como você sabe que uma loira usou um computador ?
R: Tem "Liquid-Paper" espalhado na tela.

Qual a diferença entre uma loira e um computador ?
R: Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.


Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos

Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório ?
R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

Qual a diferença entre uma loira e um rapaz ?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.

Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente ?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

Por que as loiras gostam de relâmpagos ?
R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas.


Por que as loiras gostam do carro BMW ?
R: Porque elas conseguem soletrar


Por que as loiras não comem bananas ?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper

Por que Deus criou as loiras ?
R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira

Mas então, por que Deus criou as morenas ?
R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.


Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada ?
R: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar :"Papai !"


Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão ?
R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.


O Papai Noel, o saci-pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de US 100,00. Qual deles pega primeiro ?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, saci-pererê e loiras inteligentes não existem.


O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando ?
R: Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !


Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.


Como você chama uma loira com metade do cérebro ?
R: Abençoada, superdotada.


Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

Por que loiras não sentam em janelas de avião?
R: Para não desmanchar o penteado.


Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.


Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o que há do outra lado.

Qual a diferença entre a loira e um Porsche?
R: Você não empresta o porsche a um amigo.

Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!

Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.

A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
__Droga, tenho que abrir logo este carro, pois esta começando a chover, e deixei o teto solar aberto!

A loira gostosíssima vai à Delegacia dar queixa de roubo de um brilhante.

- Como foi o roubo? - Pergunta o delegado.

- Eu estava voltando para casa, de metrô.

- Bom, e onde estava o brilhante?

- Por dentro da minha blusa, bem no decote...

- E a senhorita não sentiu a mão do ladrão?!

- Bom, doutor, sentir eu senti. Só que eu pensei que ele estava com boas intenções.

Uma loira burra disse a outra:

- Você já ouviu a piada da loira burra?

- Não, como é?

- Não sei, não entendi nada.

Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço, uma pessoa pergunta: - Onde você arrumou isso? E o porco responde: - Eu a ganhei numa rifa.

A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta: - A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços? E a loira: - Por favor em 4, eu jamais agüentaria comer 8 pedaços...

O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra mão e pergunta: - Posso saber onde a senhorita estava indo? E a loira: - Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!

Duas loiras passeavam na floresta. Ai uma parou, olhou para baixo e disse: - Veja, pegadas de veados! E a outra discordou: - Não, parecem mais pegadas de lobos. - Veados! - Lobos!!! E ficaram discutindo ali cerca de meia hora ate serem atropeladas. Por um trem.

A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo: - Droga, tenho que abrir logo este carro, pois esta começando a chover, e deixei o teto solar aberto!

A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu um passarinho voando. Quando o passarinho está bem em cima dela, solta uma "bomba"... ai ela disse:

- Pôxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ele teria acertado a minha cara! E pensou consigo mesma: "ainda bem que vacas não voam!"

P: Por que as loiras burras ficam jogando seus cabelos de um lado para o outro?

R: Para o cérebro pegar no tranco.

P: Como um neurônio de uma loira morre ?

R: Sozinho.

P: Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo ?

R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.

P: E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca ?

R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooooooo"

P: Como você faz para fazer uma loira casar com você ?

R: Diga a ela que ela está grávida.

P: O que ela vai te perguntar ?

R: "Você tem certeza que é meu ?"

P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ?

R: Os pés dela !

P: Como uma loira mata um peixe ?

R: Ela o afoga.

P: Como você diverte uma loira por horas ?

R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.

P: Como você confunde uma loira ?

R: Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.

P: Por que loiras não trabalham em elevadores ?

R: Elas não sabem o caminho direito.

P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ?

R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?

R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

P: Qual a diferença entre a loira e um telefone ?

R: Você precisa de uma cartão telefônico para usar o telefone.

P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ?

R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

P: Qual a diferença entre uma loira e uma fusca ?

R: Não é fácil ter uma fusca.

P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira ?

R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda ?" A ninfomaníaca diz: "Você já acabou !!??" A loira diz: "Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."

P: Como você tira uma loira, com um braço só, que está em cima de uma árvore?

R: Abane a mão para ela.

P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo ?

R: Ela abre a porta do carro.

P: Como que você faz uma loira mudar de idéia ?

R1: Assopra dentro da orelha dela.

R2: Paga outra cerveja para ela

P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo ?

R1: Ela diz: " Próximo ! "

R2: O próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.

P: Como você afoga uma loira ?

R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira ?

R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne.

P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã ?

R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.

P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete ?

R: É a loira com um TAMPAX na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

P: Como você sabe que uma loira usou um computador ?

R: Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela.

P: E como você sabe que outra loira usou o computador ?

R: Tem algo escrito no 'Liquid-Paper'

P: O que a loira achou do novo computador ?

R: Ela não gostou, porque não pega a Globo."

P: Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ?

R: Tem um selo nele.

P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ?

R: Porque elas não conseguem entende-las.

P: Porque as loiras tomam pílula ?

R: Para poder saber que dia da semana é.

P: Por que as loiras tem orgasmos ?

R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

P: Por que as loiras usam batom verde ?

R: Porque vermelho significa 'pare'.

P: E por que então elas usam batom vermelho ?

R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado !"

P: Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ?

R: Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos"

P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando ?

R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

P: Por que as loiras não usam vibrador ?

R: Porque machuca os dentes.

P: Por que as loiras não fazem gelatina ?

R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.

P: Por que as loiras não comem pickles ?

R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.

P: Por que um saco de pancada e melhor que uma loira ?

R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã ?

R1: Se apresenta para o cara ao lado.

R2: Volta para casa.

P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada ?

R1: Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela.

R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar :"Papai !"

P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão?

R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.

R: A morena. A loira desceu dando mole para todos os homens do prédio.

P: O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas ?

R: "Que peitão !"

P: O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você?

"R: OK (e pegue outra cerveja)"

P: O que a loira diz quando acaba de fazer sexo ?

R1:"Obrigado rapazes !"

R2:"Todos vocês jogam no Corinthians ?"

P: O que você tem quando oferece a uma loira R$ 0,01 pelos pensamentos dela ?

R: Troco.

P: O que a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela ?

R: "Obrigado pelo refil !"

P: O que você faz quando uma loira te joga uma granada ?

R: Puxa o pino e joga de volta para ela.

P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?

R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.

P: Por que você não pode mandar uma loira a merda?

R: Porque ela vai ficar entalada na privada.

P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina ?

R: Bolhas de ar.

P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ?

R: Túnel de vento

P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira ?

R: Um Space-Invader.

P: Como você chama quando uma loira pinta o cabelo de preto ?

R: Inteligência Artificial.

P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira ?

R: São os outros caras esperando a vez.

Um loira e uma morena estavam andando na rua e uma diz para a outra: - Oh, olha ali, um passarinho morto ! A outra olha para o céu e diz: Aonde ???

P: Como se chama uma loira com um cérebro?

R: Grávida (não de outra loira).

- Ei, loirinha, por que você usa almofadas nos ombros?

(balançando a cabeça para um lado e para o outro) Eu não sei!

P: Como se mata uma loira?

R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

P: Como as loiras limpam o ouvido?

R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.

P: O que significa uma loira assoprando o ouvido da outra?

R: Transplante de cérebro.

P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?

R: Porque a pílula vivia caindo.

R: Porque o sangue continuava descendo.

P: Como a loira tentou matar o passarinho?

R: Jogando-o pela janela.

P: Por que Deus criou as loiras?

R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.

P: Por que Deus criou as morenas?

R: Porque as loiras também não sabiam...

P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?

R: Para saberem se e de manhã ou de tarde.

P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?

R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

P: Como se mede a inteligência de uma loira?

R: Medindo a pressão de ar de seu ouvido.

P: Por que a loira atravessou a rua?

R: Não sei. Nem ela sabe...

P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira sair para o almoço?

R: Porque e difícil ensinar o serviço a ela.

P: Porque a loira morreu quando tomava leite?

R: A vaca caiu em cima dela.

P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?

R: Ela iria quebrar todas as garrafas, tentando colocá-las na máquina de escrever.

P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?

R: Porque dói colocar os seios para ferver.

P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?

R: Divorciada.

P: Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja?

R: Do pescoço pra cima não tem nada

P: O que a loira disse quando arrotou?

R: Ih! Peidei pela boca.

P: Por que a loira ficou puta diante de um forno de microondas?

R: Porque naquele dia ia passar o último capítulo da novela das 8.

P: Por que as piadas de loiras são tudo curtinhas?

R: Para as morenas lembrarem.